｡ 行走中的幸福●•~·*.

     挂职锻炼的最后一天。

     七个月零一周。大半年的时间。

     终于，可以回到学校，安安心心做自己的本职工作。

     hg受了委屈，可他基本不对我讲。

     晚上导师开完会，回到宿舍。我说，hey，出去兜风吧。不喝酒，不跳舞，去星巴克坐坐好了。

     暖黄色的灯光中，我们相向而坐，前半个小时，几乎什么也不说。他手机上网，我看看杂志。偶尔望向窗外。

     后来，他缓缓说，担当，不解释，就好。最在乎的一切都好，就好。

     相视而笑。

     为彼此买下心仪的星巴克杯，作为礼物。礼物，随时随处，不止在特殊的日子。

     返程。略开车窗。电台里的频率，是最爱的流行纪念册。

     林忆莲清澈温暖的声音。

     也许全世界我也可以放弃，至少还有你，值得我去珍惜。

     冬天的风，并不特别寒冷。

     一直刻意避免十一月的到来。因为心里念念不忘的，总记挂一件事。是的。

     18号。渐渐临近，便渐渐觉得惶恐和哀伤。

     你离开我，三年了。

     似乎不长。可我总觉得是很久的时间。

     三年一千多个日子里，你总是不时地出现在我的生活中。任何时候。任何地点。

     看起来，我恢复的很快。只有自己，清楚地看得到，隐藏的伤。

     随处可见的，一家三口的任何一个简单的表情，围坐在餐桌旁、为一件薄衫思量、牵着手过马路。。。都会引起我无比的艳慕和思念。

     我知道这种心绪的缠绕，会领精神减损。但显然，我无法自控。只得束手无策，任这样的心绪流淌。

     这几天，我把自己搞的很辛苦。铺天盖地的工作，烦扰不胜的琐事，或者，冒着寒风在冰天雪地里行走，只是行走。我怕我会闲下来。胡思乱想。

     夜幕落下，华灯初上，繁华的都市，弥漫着繁盛的欲望。

     冷眼看。企图用这样虚假的表面，掩盖内心的不安。

     然而，内心的潜意识无比强大。无论如何，我记得今天。11月18号。这一天，与任何一天，都那么不同。

    

     按照旧历的日子。恰逢周六。我们去看你。

     我不断告诉自己。不可以流泪，因为，那时的我，并不是那么想你。

     果真，轻松地摆上烟酒糖茶点心水果，还有一捧清冷的白菊。我对着你微笑。好久不见，你是否安好。

     可最终，我还是哭了。

     当看到妈妈把所有的心里话写成信烧给你，当看到四周白茫茫一片凄凉的雪，当看到孤零零你的长眠之地，当看到我蹲下后几乎燎到我的头发和外套的突然窜起的火苗，当看到黑色碑上刻下的爸爸我永远爱你的冰冷的文字。。。

     我还是，哭了。

     心底的哀伤，逐渐弥漫开来。

    

     接到朋友的短信。亲爱的，抱抱。

     我说，没事，我还好。

     过完这一天，是否，你和我，都能够有一丝解脱？

     不再魂牵梦绕。

     愿我爱的你，在远方。记得我。思念我。

     指日团圆。

     事情一件件，逐一解决。

     婆婆手术顺利，明天就可以出院回家休养；开题答辩在众教授毫不留情地挑剔和批判中，算是通过。。。

     今天，我想说说我妈。

    

     婆婆住院的这些日子，妈妈一直在医院悉心照顾。每天做好粥油和清淡的小菜，坐十几站公交车，送到病床前，一待就是一整天。我心疼她，她说，没事，你们工作忙，不要分心，有妈在，什么也不怕。

     答辩结束，我实在无法在病房里强装笑脸，出来打电话给妈。听到她声音，立刻绷不住哭出来，妈在电话那头也哭得伤心，说我姑娘难受妈心里就难受的要命。

     其实我每天都跟妈说你不要来回跑着送饭，她总说着好了你不用管了就来了。今早我说妈你不用送饭了，妈说，那我今天就不去了。我意识到，她一定是不舒服了。

     果真，妈说她感冒了，鼻塞头痛嗓子疼。让她快快吃药多多喝水，一定好好注意。早上在医院，下午在学校陪着学生练运动会出场式，心神不宁，一会儿一个电话问问情况。她说没事没事，慢慢就好了。

     晚上八点从病房出来，再给她电话，声音不对，妈说，我在医院挂吊瓶，发高烧了。和hg赶去，妈一个人躺在病床上，烧的全身发抖，见到我们来，眼角淌出泪。心里突然一阵酸。她一直都以强者的姿态出现，给别人爱。她生病了，一个人，她也会脆弱，需要有人爱。

     接她回家一起住，我上楼取她的包和大衣。顺便看看爸爸。爸照片前的香炉里，有很多烟蒂，酒杯是满的。是妈和她说话。一下，眼泪喷涌出来。心底撕裂地痛。

     妈，我不想长大。我不长大，爸不会走，妈也不会老去，不会生病，不会没人陪，不会脆弱，不会伤心，不会想念，不会需要依靠。

    

     妈喝了我煮好的冰糖梨水，安静地睡去。我摸摸她的头，烧已经退去了。

     我对着屏幕，眼泪止不住。    

     今早上班等车。要乘的公交停在眼前，木讷地看着人们蜂拥而上。车驶远了，突然意识到已经错过。我想，我是太累了。

     之所以活的这么辛苦，用朋友的话说，是自找的。什么事也放不下，只有一并担着。

     摆摆近日的行程。

上周五

     5：50起床；6：40带学生早操；7：00离开学校；7：50到团省委办公室；18：00下班，去钟楼附近，看望同学刚满月的孩子；20：00返回学校，超市购物；22：00晚饭。

上周六

     6：30起床；8：00学校操场，院系友谊运动会；11：30同学婚礼；14：00返校，运动会；18：00运动会结束，陪朋友前往钟楼附近婚纱照试装；20：00晚饭。

上周日

     7：00起床，同事婚礼；14：00结束，前往三桥做车辆首保；17：30结束，返程途中接到高中同学电话，母亲去世，直接去看望；20：00晚饭；22：00备课。

周一

     5：50起床；6：40带学生早操；7：20学生早读；7：35校车，东校区四节课程；13：50团省委办公室；18：00下班，美院附近接高中老师，再次看望母亲去世的高中同学；21：00离开。

周二

     5：30起床；7：00到达高中同学家，由于不能请假参加仪式，还是决定早早再来看看他；7：40出殡队伍出发，赶往办公室，接工作安排，需完成50页后勤运行财务分析报告；10：00接学院电话，返校参加排球练习；下午，排球赛；22：00备课。

周三

     5：50起床；6：40带学生早操；7：20学生早读；7：35校车，东校区四节课程；12：00准备好的礼物，送给学生朋友；14：00学校办公室，统计学生出勤情况；15：00学生干部会议；15：30排球比赛；23：00接到导师电话，开题报告通过，下周四进行开题答辩。失眠。

周四（今天）

     6：30起床，误了一班公交，迟到五分钟。中午饭后接朋友电话，父亲高血压入院。赶去看望。下午着手收集财务分析报告材料。晚上下班后，陪朋友去钟楼附近婚纱照选片。

     。。。。。。

     接下来的几日。

     明晚，看望大学同学刚出生的宝宝。

     周六，中午同事婚礼，下午hg父母到达。

     周日，hg妈妈入院检查，约定手术时间。

     下周一、三早上，上课。周一下午排球赛。周四下午开题答辩。还有要求尽快上交的财务分析报告。

 

     无比充实的每一天啊。。。

     谢谢关心我的大家，看到日程也就可以理解为何近日疏于更新啦。

     我明白这样很累，可却没有哪一件事情是可以舍弃和逃避的。

     一件一件，慢慢来吧。加油啦！     

     又一次，梦中哭醒过来。窗外浓重的黑色，笼着落寞。

     想再次回到梦境，即便有泪，可以和你相拥。却再也无眠。

     你离开的日子，渐渐近了。

     三年，时光流淌。没有医好心里的结，却成了一副枷锁。不敢再痛快地流泪放肆地伤。 

     语塞。无从表达。

     让时光液化，静静流淌。尘封的记忆里，总有你熟悉的脸庞。

     每个人都有困难、压力和委屈。因此即便心里很难受，也尽量避免抱怨。不是不累不烦不委屈，只是明白，再多抱怨，该做的一样也少不了。抱怨无用。不如不说。 

     经历了甲流爆发之后封校的忙乱和比工作日更加忙碌充实的国庆中秋长假，一切又开始步入正轨。

     被告知可以结束挂职锻炼，回到学校工作。于是周五下午兴冲冲跑去收拾东西，和大家告别。 

     两大包书籍和日常用品，放好在沙发上，和同事们聊聊近期各自的情况，等待主任开完会做个正式道别。

     谁料一见面第一句话就是：小姑娘你总算回来了，给你安排了好多活呢。

     开始忐忑。果真不出所料。他说，你们学校的确和我们沟通了，不过我们没有同意。

     然后笑眯眯地告诉我，上次的财务分析报告做的非常好，大家都很满意，所以接下来要再做一份后勤财务分析报告。还有一个最重要的任务就是办公楼要进行内部装修，要全力配合工作。。。

     于是悻悻然回到办公室，把包好的物品一一打开，归回原处。

     这样的结果，是应该早被预料的。 

 

     周日休息，在家里写材料。

     在学校里工作的那些天，也接了不少工作。组织竞赛，撰写总结报告。人回来了，应承下来的事儿，还得按时交工。

     hg生病了，严重的炎症。吃了很多天阿莫西林，不见好。我说还是去打点滴吧，好的快些。hg说，哪儿找出两个小时可以安静地坐在那儿啊。    

     周日，大雨。hg在学校布置会场。我写着材料，锅里煮着醪糟红豆汤。希望暖暖他的胃，还有心。

     可是，一整天，他抽不出时间来回家吃饭。傍晚，利用打印文件的空当接我回学校。只好把煮好的粥包在饭盒里端上。

     几个年轻人全身微湿地吃饭，炸酱面。一人分一小碗粥。

     饭毕，他们继续工作，我回到宿舍，洗衣服，烧水，泡好第二天早上打豆浆的豆子。

     然后心不在焉地看着丁俊晖的决赛等他回来，没有一丝困意。

     12点多，终于回来。很意外地问，今天怎么还没睡？他病着坚持工作，心疼的要命，怎么睡得着。

     吃点宵夜，喝杯热茶。不经意地说，外面再忙再累，一回家就觉得很温馨。

     乐滋滋地整理hg需要的衬衣、领带、西装、皮鞋。表面看似淡定，心里漾着暖意。

     突然又说，明天又要去那边上班了，每天打车来回吧，天冷了，我心疼。

     我笑笑，呵呵，三伏天啊甲流啊针刺啊都挺过来了，没事的，再坚持坚持。

     似乎一瞬间，我开始明白，为什么对于很多事情都能云淡风轻。

     我们都清楚，即便一无所有，还有一个温暖的家。纵然遍体鳞伤，也总有一个人可以依靠。

     有什么，比这个更重要？

    

     这几天晚上总会做梦，然后在纠结和烦扰中醒来。

     梦境的内容，大约一致。在旅途中，在病床前，在卧室里，照顾生病的爸爸。无微不至，温柔细腻。虽忙累，却始终微笑，心里有强烈的满足感。

     醒来，怅惘。

     也许，这就是潜藏在心底的遗憾。觉察不出，感受不到。每每在最放松的时候，浮现出来。

     是。哪怕有在床前悉心照料的过程，也会安慰许多。